SOLO

Extraño, pero en este momento, rodeado de mi familia, me siento solo, casi vacío, no es sin embargo una soledad triste, no, es más serena, tranquila, aceptada tal y como es, la prueba de que la distancia nunca puede ser el olvido, tu lo sabes, te extraño, te echo de menos, pero no se porqué te siento cerca, tan tan cerca, dentro incluso ......

Cosa absurda esto del blog, o tal vez el absurdo soy yo, basta con escribir cuatro letras y parece que expulsas mil demonios, .... esto podría haber sido una parrafada larga y triste pero va a ser que no, se va a convertir en un ron con cola, y vuelta al salón con la familia (ya sabeis que escribo en la cocina) a disfrutar de mi hijo que coño, aunque no me haga ni puto caso por culpa de papa noel y del mario cars 3D jajajajaj

Aprovecho este pequeño espacio para desearos a todos una feliz navidad, que el año que viene supere si puede (ya he dicho en alguna ocasión no creo que en mi caso pueda ser posible) al que está acabando.

Besos a todos, incluso a quien estuvo un tiempo y se fue (si, rubia, va por ti jajajajaj).

Se os quiere.

TARDE PERO ACERTADO, O AL MENOS ESO CREO

Si el puto portatil no hubiera muerto, a lo mejor lo habría escrito el Lunes, bueno, más vale tarde que nunca no?

Madrugada, duermevela

la lluvia golpea el cristal

sabanas de franela

tu piel, respiras despacio

intento adivinar tu perfil

a la debil luz de un cigarrillo

una mano sobre el pecho

se mueve, aun en sueños

en una dulce caricia

cierro los ojos

recuerdo tu mirada,

la misma de hace meses

dos banquetas

dos cervezas

el bar casi vacío

abro los ojos

el cigarro se consume

te mueves dormida

te acercas, aun más

tanto que estás casi dentro

casi? no, dentro, muy dentro

clarea el alba

tus labios sonríen

un beso

un te quiero, bajito

susurrado al oido

ojala no se hiciera nunca de día

UN CUENTO ...... CREO

Erase una vez que se era un preciosa princesa que no quería serlo, no tenía reino, tenía eso sí, un trono azul, no tenía príncipe, pero tenía un mendigo que la quería aun si no fuera princesa (si, aquel del burro), no tenía tesoros, solo algunos, su belleza, dos ojos que sabían hablar y siempre decían la verdad, un corazón tan grande como su reino, su libertad, la libertad de elegir, su locura, su dulce locura de adolescente eterna, su capacidad para perdonar, vaya pues va a ser que si tenía muchos tesoros. Tal vez por eso el pobre mendigo se enamoró pérdidamente de ella. Cosas del amor, no podía evitar sentirse triste cuando ella lo estaba, ni podía tampoco evitar desear hacer desaparecer esa tristeza aun cuando en la distancía le era prácticamente imposible. Por su parte la princesa, que no queria serlo, ni sabía tampoco, no podía evitar pensar que un mendigo no debería sentirse atraido por una princesa y el mendigo a veces pensaba que cualquier día aparecería un principe de verdad y se llevaría a la princesa, por momentos pienso que no se cual de los dos estaba más tonto, con el tiempo la princesa se dio cuenta de que el pobre mendigo loco estaba realmente enamorado y el susodicho mendigo se convencio de que "no tenía de principe ni el color azulado, ni un castillo con dragones, pero que siempre podría ser el bufón que le susurrara un te quiero al oido de madrugada" y en esas estamos, porque no se si os he dicho que este cuento aun no tiene "colorín colorado este cuento se ha acabado" y tardará mucho en tenerlo, de hecho en principio y si nada lo remedia, la fecha tope es el 5 de febrero de 2.067.

Así pues hermosa princesa, pobre mendigo loco, disfruten vds. del cuento que será largo, largo, largo.

OTRA VEZ, PORQUE NO?

He decidido volver a ser el de antes, recuperar aquello que perdí, o mejor tirar a la basura lo que cojí por el camino sin necesidad, se acabó el miedo, en todo este tiempo es lo único que he cogido, recibido o aprendido que no me sirve para nada, y ahora por fin he comprendido un par de cositas, primero, que el miedo no existe, es solo una forma de demostrar la propia inseguridad, que nada puede hacerme un daño irreparable, que soy fuerte, que sobreviviré, y que la sensación de vivir con miedo, esa pesadumbre interior es mucho peor que cualquier cosa que pueda pasar.

Miedo?
Miedo a qué, a perderte?
Ya  no, ya nunca te perderé
Nunca te irás
Estés donde estés
estarás siempre en mi
Miedo?
Miedo a que, a olvidarte?
Imposible, si, imposible
Miedo a que, al futuro?
El futuro no existe, no está
El futuro lo haré yo,
lo haremos nosotros
Miedo a tus dudas?
Hubo un tiempo que viví con ellas
ahora ya no están (eso creo)
Miedo a mis dudas?
seguro que no lo crees
pero nunca existieron
miedo a ser cobarde?
a ser debil?
a ser poco?
a ser lejos?
No, ya no,
no nunca.


Muakkkkkkkkk

Conste por escrito que esta vez no es reflejo de la tristeza, no es un desahogo, es solo el reflejo de una decisión, y, sinceramente, estoy contento con ella.

SILENCIO

Silencio, solo silencio
dentro, hondo, profundo, vacío
el de una lágrima que cae
la sonrisa que apenas asoma
el del recuerdo doloroso
el del paso atras otra vez
Silencio, solo ruido
la respiración acompasada
la tele de fondo
el mechero, la primera calada
un suspiro, respirar hondo
ruido, solo silencio
los mojinos de fondo
"galgueando" por el esfuerzo
el sudor que cae
engranajes que chirrian
ruido, solo ruido
el reproche que se calla
la palmada, joder despierta
el mensaje no leido
el beso que no te di
Silencio, solo silencio
los parpados cerrándose
el presagio de un mal día
palabras sin sentido
un hombro que no estuvo
casi sin querer
el sueño  que te gana
despertar de mal humor
si, el dia puede ser peor
Silencio, otro silencio
distinto, nuevo, conocido
lleno de miradas
de palabras en voz baja
de susurros al oido
de tu pelo y su caricia
de un perfil de madrugada
la quemadura en la mesilla
los brazos que te sueñan
agua de rosas en la almohada
¿Has puesto las alarmas?
Silencio, ese si, ese es mi silencio

MIEDO

Hoy podría escribir sobre mis miedos, que son muchos y variados como la carta de un chiringuito de playa, incluso podría hacerlo sobre los tuyos, o lo tuyos, incluso sobre los tuyos, pero no lo haré, si lo haré sobre el miedo, o sobre porque un servidor, chulo como el solo, duro como un chicle, valiente cual corderillo, llegó a afirmar alguna vez que no tenía miedo, pobre iluso que lo único que no tenía no era miedo, sino nada que perder, es ahora, cuando vuelvo a tener tanto que perder cuando de nuevo a ratos, solo a ratos vuelvo a tener miedo, un miedo infundado, absurdo e irracional, producto más de la falta de confianza en mi mismo que de cualquier otra cosa, un miedo que viene porque si, sin motivo alguno y al que tal vez de alguna forma esto ayude a expulsar. Ese miedo idiotia a perder lo que la vida, la suerte, el destino, el aburrimiento o quién sabe te ha regalado, si base alguna, incluso, pensandolo fríamente casi con la seguridad de que no lo perderás ...... y sin embargo ¿Quien puede con el? ¿Quien no lo  ha tenido alguna vez? ¿Quien, aun hoy, no lo sigue teniendo? ¿Alguien cree que no lo tendrá mañana?
Yo, hoy, pobre mortal aferrado a mi regalo solo pido seguir teniéndolo mucho mucho tiempo, siempre.

Muuaaaakkkkkkkkk

Hasta siempre, salud (si, que pasa lo saqué de un concierto de sabina ... ¿y?

Manolo Tena, sentado en el muelle otra vez

sitting in the kitchen´s chair
i´m sitting in the kitchen´s chair again
como siempre
liando tabaco, como siempre
con una copa  y unos cacahuetes
como siempre
escribiendo
como algunas veces
escribiendo y contento, feliz
como hacia mucho
quizas  hoy las tripas sean de otro color
hoy no estoy solo
no ha silencio
una respiración, suave, tranquila
casi como la de un niño
tal vez sea eso, un niño
una niña mejor
tal vez una pobre loca
con un mal gusto para los tios espectacular
o tal vez quien sabe
un pequeña princesita sin principe
ni castillo ni dragones (gracias Dani)
sitting in the kitchen´s chair again
volviendo a creer en mi
de nuevo algo chulo
prepotente quizas
como l'oreal, porque yo lo valgo
vuelvo a tener ganas de parar
de parar en cualquier bar
en casi cualquier bar
si, cierto, en aquel bar
de echar unas bolas
con un camarero gay
joer lolo cuanto tiempo no?
tal vez ya  no lo haga
ahora es puro placer
antes casi necesidad
tal vez no, o quizas, porqué no tal vez si
hacerlo o no
ser o no
casi no tiene importancia
lo importante son las ganas
echarlo de menos
la respiración sigue ahí,
se remueve inquieta
demasidado cansancio acumulado
y yo aqui, en la distancia
la maldita distancia
la misma distancia
que puede impedir que te de un abrazo
pero no que sientas como te achuco
que impide que me des un beso
pero no la caricia de tus labios en mi alma
la misma que por mucho que lo intente
no podrá evitar que sienta a cada instante
el latir de tu corazón
mmmmmmm.
esto me ha quedao de culebron de los 80
sitting in the kitchen´s chair
dos dedos de bourbon
un piti pal pecho por lo bien que lo he hecho
la respiración mas fuerte
las piernas cansadas, será la edad
divago, no son horas de pensar
la una y media casi,
el despertador a las seis y cuarto
casi mejor me olvido
de que se sumar y restar
sentado en la silla de la cocina
toca ir pensando en cerrar
buenas noches, dulces sueños
yo se que seguro los tendré



Hasta siempre, salud

cest la vie

La vida, la puta vida
que es tan perra,
tan larga, tan dura
como era?
agarrate a la vida?
chupame la vida?
pues si, la puta vida
cuando menos te lo esperas
te pone en tu sitio
te dice lo que eres
sin tapujos
te dice lo que puedes ofrecer
y asusta, joder si asusta
pasado? eso no se ofrece
presente, sinceramente poca cosa
futuro, casi me quedo con el presente
te preguntas, mejoras lo anterior?
que puedes dar que no haya sido dado?
que tienes tu no tengan los demas?
poca cosa
que tienen los demas que notengas tu?
ufffff, hago una lista?
Si he de ser sincero
como casi siempre
hoy duele, sin razón
sin motivo alguno, pero duele
que le vamos a hacer
cosas de los seres sensibles,
la pubertad quizas
Joder, vaya mierda
vaya mierda de post
vaya mierda la vida
vaya por dios mi vocabulario
hoy estamos escatológicos
para que seguir
poco que contar
nada que decir
y lo poco dicho mal redactado
quizás alguna falta de ortografía
quizas alguna falta de cordura
quizás, solo quizás, sobre sentimiento



mmmmm. como hacía mucho tiempo
hasta siempre, salud.

PUES NO ME DA LA GANA

Hoy debería escuchar canciones tristes
hoy debería escribir aquí como siempre
como casi siempre
como algunas veces,
apenado, casi dolorido
con los ojos cubiertos
por una secreción salina
joer parezco del CSI
pero.....
no me da la gana
no me sale de los co.....
entristecerme ni preocuparme
por tonterías
rebotes de adolescente
gobernado por las hormonas
Si, hoy no fue un buen día
nadie tiene la culpa
me escuchas? nadie
solo un cúmulo de circunstancias
(siempre me sorprendió la diferencia
entre cúmulo y túmulo)
lo dicho hoy no fue un buen día
pero porqué alargarlo
porqué regodearnos
por que machacarnos.
..... escribo y al mismo tiempo me leo
si, pese a ser hombre se hacer dos cosas a la vez
y conforme leo me pregunto
"pero vamos a ver, alma de cántaro, por que coño escribes como si fuera una poesía? (por cierto, renacuaja, poesia eres tu) y al mismo tiempo me doy cuenta que se trata del pequeño sueño de un pobre infeliz al que le gustaría algún día escribir una canción (bueno la letra solo), y al fin y al cabo así es como vienen en los cd´s, o por lo menos venían que hace tiempo que no compro ninguno.


Segundo cubatita, porque negarlo, una copita ayuda y nunca sabré cual es la diferencia entre los porques si juntos o separados, con acento o sin acento, al final van a tener razon los putos ingleses, en mucho más dificil equivocarse entre why y because.


oppppsss, las musas se acaban de ir, es extraño, no hace falta que te susurren nada al oido, su sola presencia basta para animarte a esto que algunos dicen (a mi me da vergüenza torera) que es escribir


Pues sin musas poca leches hacemos aquí, salvo soltar esta payasada que acabo de soltar, pero que quereis?  es gratis

Muchas gracias, que hace un monton de tiempo que no las doy, a todos aquellos que alguna vez han dilapidado  (o  sea tirarlo sin beneficio alguno) un rato de su tiempo en perder el susodicho con este aprendiz de juntapalabras.

Gracias, muchas gracias.

NOCHE CERRADA

Noche cerrada
un colchón estrecho
tu sueño, mi insomnio
tu piel, mi pecado
tu pelo, una caricia
tu respiración, lenta, pausada
invita a pensar
la lluvia en el cristal
mojando el alma
como lágrimas de felicidad
el viento me susurra al oído
palabras sin sentido
el sueño que no llega
un abrazo sin final
las manos que se aferran
sujetan, no te vayas
no te iras
cierro los ojos
ahora sí, duermo, sueño, descanso
en un colchón estrecho
noche cerrada

n.p.i.

Navegando en un mar de dudas
inmerso en una tormenta de preguntas
que bonito, pura poesía
la cabeza que no para
el alma intranquila
el cuerpo sin descanso
el corazón necesitado
Solo, otra vez silencio
de nuevo tiempo para pensar
aclarar dudas
valorar la propia valía
afirmarme en las certezas
no muchas, tal vez dos o tres
que soy?
un sueño, una ilusión
tal vez nada, incluso menos
miedo al despertar ajeno.
Tranquilo, calmado, hastiado tal vez?
un cansancio que sale de dentro
producto de la derrota
el peso eterno, merecido
que vuelve con saña
el dolor que ya no duele
el frío incurable
Silencio, otra vez silencio
cerrar los ojos,
la certeza, el valor, la convicción
que vuelven
quedarse corto,
tal vez nunca de tanto,
no lo tengo
darlo todo, sin medida, con las tripas
no hay más, será suficiente?
importa?
sonreir, algo triste, sonreir
pronto llegará, un sonido estridente
a devolver la sonrisa
Silencio otra vez silencio, solo


Que debo andar un pelin torpe porque ultimamente no le encuentro el título a nada, que se le va a hacer no?

VOLVI A HACERLO Y NO ME GUSTA, NO ME GUSTA NADA

Volví a coser heridas cerrando los ojos
volví a dejar actuar a la cabeza
volví a no gritar
volví a no tener ganas de hacer nada
ni tan siquiera esto, así saldrá.
una vez más me sentí triste, dolido
otra vez no supe que hacer
otra vez no encontré la solución
como siempre callé, como siempre
hoy volví a darme cuenta de que no voy a cambiar
de que sigo siendo el mismo pobre idiota
no fuí capaz de entender
hoy otra vez decidí aceptar pulpo
Una más, otra más, cuantas más?
Volví a ser cobarde

O tal vez .......

Otra vez se cerraron solas las heridas
otra vez fui consciente, prudente, la calma
otra vez una palabra amable hizo mas que mil gritos
otra vez escribir, disculpen las molestias
otra vez la solución está en el amor
otra vez dije lo justo, sin reproches
ni quejas innecesarias
hoy sigo convencido de que nada me va a cambiar
ni lo quiero, ni lo intento
Una más, otra más, cuantas más?
Volví a ser valiente.


Es lo mismo, y sin embargo esta si me gusta.

UN CUENTO

Hoy os voy a contar un cuento.

Erase una vez que se era, en un pequeño país no muy lejano, que había una también pequeña princesita. Era rubia, o caoba, o castaño claro, era hermosa, muy hermosa, era tal vez incluso más bella por dentro que por fuera; pero la princesita tenía un problema y es que no lo sabía, o no lo quería saber.

Un buen día, la princesita, aburrida de las monótona vida de palacio, decidió perder un rato de su preciado tiempo y fue a conocer a un pobre vagabundo, a pesar de que a ella los vagabundos no le gustaban nada, y menos aún este en particular, de aspecto algo chulesco, calvo, mas bebedor de la cuenta …. en fin una joya.

Mas hete aquí, que el vagabundo debía tener algo especial, cuenta la leyenda que tal vez fueran los ojos, tal vez la forma de hablar, o simplemente que el pobre vagabundo quedó prendado de la princesita y se le debía de notar en exceso.

Así fue como la princesa y el vagabundo pasaron unas horas juntos, tiempo, que ustedes no lo creerán, pero al vagabundo se le pasó en un suspiro, creo que quedo hipnotizado por la forma de no mirar de la princesa.

La pequeña princesita, con aspecto algo hippie, se despidió del vagabundo pensando “puaf, otro vagabundo más, no creo que lo vuelva a ver más de dos veces”, sin embargo, él, que estaba un poco loco, decidió a los pocos días montarse un su burro dorado, ponerse sus mejores harapos e ir a visitar a la princesa, “¿Qué puedo perder? ¿Qué no esté, que haya salido a conocer a algún otro vagabundo, o simplemente que tenga las puertas del castillo cerradas y no me deje entrar?”

Se armó de valor, e inició un largo viaje, no llevaba mapa, y claro, por aquel entonces no existían los navegadores, pero no le importó, con los pocos datos que tenía de la situación del castillo, y la ayuda de algunos lugareños (dicen que preguntado se llega a Roma, y si se descuida lo hace) llego a las puertas del castillo, ¿Y ahora que? se preguntó, mil dudas, los nervios agarrados al estómago, a punto de volver a subirse en su montura y darse la vuelta, pero con las últimas gotas de valor o de locura tal vez, decidió llamar  a las puertas del castillo, y cuenta la leyenda una vez más que aquel pobre vagabundo nunca se arrepintió de estar loco por unos momentos, y que aun hoy con el paso del tiempo sigue siendo un pobre vagabundo medio loco, algo chulo, aún mas calvo y un pelín borracho, pero el más feliz de los vagabundos.

Moraleja: Pos la verdad que no la tiene o tiene mil, que la vida es para los locos y los valientes, que quien no lucha por lo que quiere nunca tendrá nada, que nunca se deben perder esos gramos de locura que nos hacen especiales, que nos hacen sentir importantes …… y tantas y tantas más

Anda, se me olvídó el título, bueno, se admiten sugerencias

Tanqueray con tónica

Segundo intento, mas relajado, de mejor humor, triste, como no, pero tranquilo, al final tome una decisión, beber para olvidar, si, lo se, soy un iluso, pero es que está tan rica ........
sigo liando tabaco, sin sueño, cansado, el dolor de espalda que no se va, .... mejor no nombrarlo o vuelve el mal humor.
La Tanqueray tiene un cierto regusto a limón, saboreo un sorbo, no esta mal, con permiso de jack, claro, a veces apetece cambiar, no es ser infiel, solo probrar algo distinto, ampliar el universo del paladar.
Mientras medito, sobre el dolor, como un pequeño detalle puede hacerte tanto daño, como puede llegar a molestarte de esa forma ...... sabeis ..... otro sorbito, al coño el dolor, le van a ir dando mucho por c.......
parada técnica para un cigarrito, mierda de ley antitabaco y de okupa en un piso de no fumadores
dos deditos, sola, mmmm, huele bien, ........ coño, pues esta buena, tal vez esta noche duerma de un tiron, ya no me acuerdo que es eso.
Mas tabaco ... el recuerdo del dolor, de haberte sentido solo ese momento no se va, otro sorbito
Donde está la foto del escritor (que pedante, que iluso), con la mesa decorada con una botella, un vaso, un cenicero y mil colillas, ..... como cambian los tiempos ...
La lengua áspera, el corazón aun más, tal vez el sueño lo suavice, tal vez el sueño venga en un rato
Sensación de suciedad, necesito una ducha,
Sensación de dejadez, tal vez apueste por cambiar mañana las sábanas, o tal vez simplemente me este volviendo dejado, por no decir otra cosa.
Las doce menos diez, sueño, ven, hazme compañia, no tardes, quizas seas tu la solución, quizas mañana sea otro día, quizas, porque no, mañana sea mañana.
Disculpad la licencia, no lo puedo evitar, me encanta esa canción.
Reflexiono .... merece la pena?
sentirse mal, esa sensación de vacío en el pecho, hacerte caso ..... lo se, no podría evitarlo.
Ya es suficiente, basta de compadecerte, de regodearte en el dolor, no estas a gusto?
ahí tienes la puerta .....
Ya veis ahora resulta que no quiero tocar el pomo

HOY ME DIO POR PENSAR ..... SI, SE HACERLO

Lo fácil que resulta sentirse solo incluso rodeado de la gente que te quiere.
Lo difícil que resulta explicar lo que te duele.
Lo complicado que resulta, al menos a mí, quejarse.
Porqué tan a menudo, cuando algo nos molesta, preferimos dejarlo pasar, pensando que ya se nos pasará, o tal vez por miedo por miedo a que no se entienda que nos pueda molestar.
Porqué la vida tiene que ser siempre una puta montaña rusa, hoy maravilloso, al rato regular, otro rato despues una mierda ....
Porque simplemente no decimos, te quiero, te extraño, .....
Porque estoy aqui como un gilipollas escribiendo esto en vez de decirlo al teléfono.
Porque confundimos ser amable con ser servil.
Porque no contamos muchas veces hasta diez antes de hablar o escribir

Todo esto que acabo de escribir es una mii..... como un pino, pero no lo pienso borrar, para que me sirva de vergüenza y escarnio, y para, cada vez que lo vea, recordar que no hay nada que se pueda hacer sin ganas

IMPOSIBLE, Y QUE?

Derribar muros a cabezazos

coger la luna con las manos

caminar descalzo por las nubes

tres sin sacarla

decir no a una cerveza

no perderme en un escote

no volver la mirada a tu paso

la vida sin sonrisas

dormir sin soñar

el amor sin diferencias

una persona perfecta

borrar el pasado

no pensar en el futuro

no llorar alguna vez

sonreir casi siempre

que me vuelva formal

que no sea decente

tantas cosas imposibles

queda una, no la nombro

no es por nada

es que no me importa.

UNA PREGUNTA, O MIL

Aunque imagino que nadie sabrá darme una respuesta.

Porqué se hace tan difícil cargar con los errores cometidos?

Porqué no somos capaces de pasar página?

Porqué nos duele el daño que hicimos?

Porqué vuelven una y otra vez?

Porqué cada vez duele más?

Porqué tenemos memoria?

Porqué hoy no sonrío?

Porqué hoy estás triste?

Porqué perdí la armadura?

Porqué no me apetece pensar?

Porqué?

OTOÑO

Sentado, solo, silencio
cafe, solo sin azucar, frío
un piti, un lucky, es lo que habia
el viento, el agua en los cristales
el corazón,  en calma
los ojos, se cierran
son las doce, mediodía
espero, falta poco
tumbarme, un abrazo
respirar despacio, los ojos cerrados
los tuyos me hablan
dos palabras
solo eso, todo eso,
recordar la risa, los pies descalzos
tu cuerpo menudo tumbado en el asiento
duermes, vestida, la chaqueta por encima
tranquila, sonries, ¿sueñas?
y yo?
despiertas, tus ojos otra vez, insistiendo
me lo creo
conducir, la foto en el retrovisor.
Espero, sentado, solo, silencio.

Y UNA MI....

Ya veis, soy incapaz, al menos yo no vuelvo por dinero ........

Dejame que vele tu sueño
respirame al oido
dejame que sea tal vez
tu ultimo pensamiento
antes de que el sueño te venza
dejame que sea sonrisa
como decía manolo
borracho,
borracho de amores y sensaciones
dejame, porque no?
que sea tu saco de boxeo
viene en la letra pequeña
dejame ser una vez mas
ojos que cuentan
labios que escuchan
manos que respiran
dejame, quien dijo miedo?
tirarme al pozo contigo
dejame ser cobijo en la noche
aliento que empuja
dejame, atrevete
sacarte del abismo
dejame, es cierto
ser el culpable
dejame que te espere
547 en la puerta del ayuntamiento
dejame ser lo que era
ser lo que soy
dejate tener la culpa
he vuelto, aquí estoy

DESPEDIDA Y CIERRE

Pues si, era la consecuencia lógica de algo que se empieza en unas circunstancias determinadas y muy específicas, cuando esas circunstancias cambian todo esto parece inútil.

Me encuentro hastiado, vacío y al mismo tiempo preguntándome si este capricho sirvió alguna vez para algo, uno que es de natural optimista y alegre y un pelín prepotente, espera que al menos os haya rozado el alma en algún momento, tampoco pido mucho más.

Solo me queda pues, dar las gracias a todos los que en algún momento me dedicasteis aunque solo fueran unos minutos de vuestro tiempo, pediros disculpas (otra vez la prepotencia) si con esto os ocasiono algún malestar, pero es simple ni puedo ni quiero más.

Así que, parafraseando a ya sabeis quien “Hasta siempre, salud”.

P.D.. Esto que acabo de hacer también lo ha hecho José Tomás el torero, ojalá, al igual que el, también yo lo haga varias veces.

CAMBIAR? ...... IMPOSIBLE

Una vez más me he dado cuenta.

Son las seis y cuarto de la tarde, estoy en la oficina con la cabeza muy lejos y al mismo tiempo tan cerca.

Llevo cuarenta y cinco minutos al teléfono en la que para muchos será la actitud más idiota del mundo mundial.

Cuarenta y cinco minutos escuchando una respiración, incluso algún timido ronquido, y sabeis lo mejor, cada uno de los 2.700 segundos que han pasado han ido haciendo que me sienta mejor; si, lo se, .....es tan absurdo, tan idiota y la vez tan necesario, tan agradable.

Se que habrá quien piense que más que enamorado lo que estoy es tonto ..... lo siento por el o ella, quien sabe? tal vez algún día pueda comprenderme, quizás algún día deba darle la enhorabuena.

P.D.: Para quien me sigue con asiduidad. Como podeis ver, estoy volviendo a ser lo que era.

CAMBIANDO

Me piden que no cambie .... como evitarlo, supongo que es parte de la vida que al fin y al cabo es solo un proceso de aprendizaje, aprender de nuestros errores y de los de los demás, claro que cambio, no puedo ser el mismo, por suerte claro.

Espero, eso sí, no cambiar en lo esencial, seguir siendo el mismo loco inconsciente, seguir jugandome el tipo por que el corazón me lo pide, seguir haciéndole el mismo poquito caso a la cabeza, seguir siendo una sonrisa con patas, aun con los ojos brillantes, un puñetero boobaloo (creo recordar que se escribía así), el pobre tonto capaz de convertir una expareja en quizás la mejor amiga, el mismo idiota que casi tira por la borda lo que la vida le regaló una tarde de domingo aburrida, el mismo, en fin, que se enamora, si con todas las letras, de una princesita "pija", de una canción, aquel que disfraza su necesidad de valor, ese que, si, es verdad, no sabe escribir si no es desde las tripas, capaz de llorar mientras escribe, o mientras lee un color, ese mismo si, que seguirá dejándose la piel por conservar un regalo, dos ojos verdes que, no lo dudeis, volverán a sonreir.

No, eso no va cambiar, ni sé, ni quiero, ni puedo.

Empezar de cero (vuelvo a las andadas)

Aunque cueste, vuelvo a sonreir, a decir que hay que vivir el presente, que el futuro no existe, y sin embargo hacer mil planes, soñar mil sueños, vuelvo a ser el mismo, aunque hoy, contradictorio como siempre, imperfecto como nunca, inseguro una vez más, hoy, escribo desde la alegría, desde la esperanza de que un nuevo comienzo es una batalla ganada, que he vuelto a levantarme, como alguien me dijo alguna vez todos merecemos una segunda oportunidad.
Hoy otra vez más me he dado cuenta de la gran suerte que tengo, que el aburrimiento fue una bendición, ya no soy un cero, tampoco un diez.
Esta noche, a las doce un servidor hace 43 añitos, y ya he recibido el mejor regalo por adelantado.

Sonreir aunque te duela el alma
llorar porque tu corazón vuelve a latir
devolver mil besos por cada lágrima
devolver mil lágrimas por cada beso
prometer aunque ya no me creas
creerte aunque no me prometas
soñar que soñabas conmigo
dormir sin soñar a tu lado
despertar a tu lado, otro sueño
un abrazo en silencio
un silencio con besos
respirar enterrado en tu pelo
tu cabeza apoyada en mi pecho
tus dedos enredados en los míos
el miedo que poco a poco se aleja
pronto solo será un recuerdo
despues será solo un mal sueño
regresar otra vez al principio
empezar otra vez el camino
caminar para siempre
caminar hasta nunca.
Sonreir, ya no me duele el alma.

Empezar de cero (otra vez recien empezando)

Ahora es distinto, hace poco dije que resulta dificil escribir sin un poso de amargura, de tristeza, pero lo resulta aún más cuando es el dolor lo que te llena.

Lo que salga hoy de mis dedos, con un poco de suerte, solo me servirá para sentir vergüenza dentro de un tiempo, vergüenza de haber abierto una vez más mi alma de par en par a 14 (por lo menos) des-conocidas.

Hoy no soy nadie, yo, el "amo del bacile, el mejor cazador de lagartijas" hoy me siento un cero y lo peor es que la culpa es mía, el error es mío, hoy solo me quedan dos opciones, llorar y esconderme en  mis miserias con he hecho hasta este mismo párrafo, o  hacer lo que siempre digo que hay que hacer, levantarse una vez más, sobre todo si te tienden una mano, la misma mano sobre la que cual símil bíblico escupiste.

Quien me conoce de verdad, sabe que en realidad no soy tan blando, realmente acepto el dolor y la derrota con relativa facilidad o mejor diré que la aceptaba, supongo que principalmente por dos razones o lo que perdía en realidad no me interesaba, o simplemente sabía que ya lo tenía perdido, pero este golpe no, esta vez no voy a aceptar la derrota, esta vez voy a luchar por aquello que creo que merece realmente la pena, volveré a ser el de antes, el de la primera vez.

Volveré a provocar una sonrisa, volveras a mirarme a los ojos, volveras a creer en mi.

Conforme escribo recibo noticias que me van quitando poco a poco ese dolor. Aquel que no lo haya vivido nunca no sabe cual es la sensación, como se te hincha el alma, cuando alguien decide volver a apostar por ti, aun con dudas de si realmente serás el caballo ganador.

Hoy no puedo seguir, no tengo ni fuerzas, ni ganas, ni nada que decir, "mañana será otro día, mañana será mañana".

Volveré, queda escrito.

CINCO MESES

Había pensado en empezar pidiendo disculpas por haber tenido esto abandonado más de un mes, pero supongo que tampoco será tan importante para nadie y además sonaría un poco pedante. Las razones? pues después de darle muchas vueltas creo que principalmente una, rubia y con los ojos verdes (si, lo siento tienes la culpa de esto y de lo de los Estopa, jajajaja) .... bueno, no es exactamente así es solo que he llegado a la conclusión de que en realidad principalmente escribía para mí, esto realmente empezó como una necesidad de expresarme y ya no la sentía, así que ahora he decidido hacerlo por gusto. Puede ser también que es mas díficil o por lo menos a mi me lo resulta, escribir algo sin un punto de tristeza, ese puntito que ahora me falta.
Que ha cambiado? uffff, todo y en realidad nada, sigo siendo el mismo loco, raro, macarra, quizas incluso más duro ahora aunque haya quien esté segura de lo contrario. Ha cambiado todo, objetivos, ilusiones, sentirme al mismo tiempo necesitado y necesidad, volver (si, una vez más) a ser un adolescente (dejé de serlo alguna vez?). Y ha cambiado sobre todo que ya no necesito ver mis sentimientos convertidos en letras, ahora lo haré porque me apetece, y quedo por escrito y con catorce testigos (gracias a todos) que seré más constante.

Muchas gracias a todas, por la paciencia, por leer a este pobre loco, y por el cariño.

Hasta pronto.

Buscando una definición

Alguien me sabría definir esto?

Contar las horas, los minutos, los segundos.

Calcular mientras conduces, tantos kilómetros, a tanto por hora, faltan …….

Despertar cada día con una sonrisa idiota

Dejar de mirar a las chicas que pasan (si, esto es mentira)

Que no te guste una cita para un café.

Que no te guste que no te guste una cita para un café.

Respirar aliviado cuando te llaman en plena cita.

Hacer planes de futuro a largo plazo (si, yo).

Una llamada a la una y media de la mañana, salir corriendo con una sonrisa.

Reirte sin saber de que.

Llorar sin motivo alguno leyendo el correo

Perder la vergüenza, la coraza, el mechero.

Mirar el móvil, son la siete, no hay mensaje.

Sabéis cuanto dura la batería del móvil en conversación, 4 horas, al final se agota.

Dormirte en una silla

Volver a dormirte en plena conversación, no te extrañe, eran las dos.

Volverte egoísta, quien me conoce lo sabe, nunca lo fui, rectificaré.

Ya veis, actitudes todas ellas muy extrañas, anormales, impropias de ciertas edades, y sin embargo tan comunes.

Lo peor? no me arrepiento de ninguna de ellas.

Lo mejor? pues eso, que no me arrepiento de ninguna de ellas,

soy así, verdad? un puñetero bubaloo.

AYYYY, CHIQUININO, PERO QUE RICO ESTA ESTO

Madrugada pueblerina,
Gin tonic, vodka con naranja
El linterna
miradas tiernas, pies descalzos
sonrisas, besos en publico
las manos fuertes
el hombro al aire
fotos sin sentido
el equilibrio que se pierde,
el baño allí, tan lejos
llegarás, si, seguro que si
el asiento hacia atras
dos adolescentes jugando
subir en brazos las escaleras
el cuadro, al suelo
carcajadas de alegría
felicidad en vena
el alcohol? el amor?
oscuridad, abrazos
manos que rozan suaves
un cigarro a medias sin ver
rozar los labios, palabras sin sentido
el sueño que no viene
quien lo quiere
madrugada pueblerina
un trocito de cielo.

HOY LO HICE

Si, hoy lo hice, sin querer, sin poder evitarlo, hoy lo hice,
hoy te eche de menos, algo más que un poquito
hoy pensé en ti mucho mas de lo razonable
hoy te llamé sin nada que contarte, solo por oir tu voz
hoy tarde una hora en leer el periodico, no estaba allí
hoy viví una ilusión, te sentí a mi lado, no estabas, o tal vez si
hoy lloré en el coche escuchando una canción
hoy lo hice, comí a mediodía, descanse,
hoy puse mensajes tontos, hoy cerré los ojos y te ví
hoy recuperé las ganas de estar aqui, escribiendo
hoy vine a buscarte, sabiendo que no ibas a estar
hoy me quedo sin palabras, me queda poco que decir
solamente una cosa
hoy si, hoy te necesité.

CONFESIONES II

Para no ser menos, lo confieso, yo tampoco

Yo tampoco se jugarme la vida, yo tampoco se besar (dimelo en la calle), era al reves no?
Yo tampoco besé nunca sin sentir
Yo tampoco me di cuenta
Yo tampoco salgo más sin ganas
Yo tampoco ronco (??????)
Yo tampoco se lo que me has dado.
Yo tampoco lo digo, no hace falta.
Yo tampoco volví a brindar con tu silla vacía
Yo tampoco me arrepiento (eso nunca)
Yo tampoco, nunca más, dar las gracias
Yo tampoco, nunca más, pedir perdón, no hace falta
Yo tampoco dormí aquella noche, esos aires de la sierra.
Yo tampoco quise hacerte daño, y lo hice.
Yo tampoco se vivir sin ilusión
Yo tampoco tengo nada que ofrecer
Yo tampoco, no te empeñes, dejo nada.
Yo tampoco adelanto a los civiles a 130.
Yo tampoco tengo miedo a la distancia
Yo tampoco hubiera hecho otra cosa
Yo tampoco me hubiera podido callar, no te quejes, dale gracias.
Yo tampoco se decir que no, a la última, a un buen polvo, a un roc'n'roll.
Yo tampoco tengo miedo a volverme a equivocar.
Yo tampoco pierdo el miedo a volverme a equivocar (L¿quien me entiende?).
Yo tampoco se salir del baldosín
Yo tampoco se ser malo, lo intento, no hay manera.
Yo tampoco puedo evitar mirar en los escotes.
Yo tampoco se hacer el nudo de la corbata.
Yo tampoco quiero dejar de fumar, de beber, de salir.
Yo tampoco se vivir sin tu sonrisa.
Yo tampoco aprendí de mis errores.
Yo tampoco pierdo la calma fácilmente.
Yo tampoco se gritar ...... para que sirve?
Yo tampoco olvidaré lo que me enseñasteis.
Yo tampoco olvidaré esa mirada, esos que se cierran durante una eternidad.
Yo tampoco se contar (no me preguntes cuantas llevo)
Yo tampoco tengo nada que decir.

En aprendida la lección, ni raro, ni diferente, ....... especial. Toma ya.

CONFESIONES

Si lo confieso, yo también
Yo también he llorado con una canción "cuentame que de algo vale lo que gano si te pierdo"
Yo también he reido hasta tener agujetas en la barriga.
Yo también he dicho me voy, estoy cansado y he parado a por la última ...... a las seis seguía igual de cansado
Yo también he fumado a escondidas en el wc del Corte Ingles.
Yo también he dicho pio pio en una curva, por si acaso (el puto pantano).
Yo también hice 120 km. para ver a una chica, y me quede dormido.
Yo también fui a la primera cita sin condones ..... hombre previsor vale por dos.
Yo también pedi la última sabiendo que me iba a sentar mal.
Yo también cante a gritos conduciendo para vencer el sueño.
Yo también me puse nervioso, pero se disimular.
Yo también tengo un espejo que me quiere y que me mima.
Yo también perdí un buen día la vergüenza y el pudor
Yo también me dormí sentado al teclado en plena cnversacíón
Yo tambien soy un poco chulo, um canalla, un bubaloo
Yo también me quede en el coche esperando que acabara una canción
Yo también comi croquetas, cinco, de verdad, lo juro..
Yo también perdí un sombrero, una nochevieja.
Yo también me levante, casi sin rozar el suelo
Yo también sonreí, cuando no era feliz
Yo también hice un blog, pensado que en escribir.
Yo también buscaba algo, ahora se que lo encontré.
Yo también aprendí a estirarme.
Yo también di las gracias cuando sabía que no hacía falta.
Yo también casi me duermo al volante, que inconsciente.
Yo también me cai en unos ojos verdes ahora no quiero salir.
Yo también miré su escote, y el suyo y el suyo.
Yo también lo puse todo, y lo hago, y lo haré.
Yo también soñe contigo, y sueño y soñaré.
Yo también las pasé putas, pero solo fue un ratito.
Yo también juré no hacerlo, ya ves tqcl.
Yo tambien dije vasta, me muero de sueño.
Yo tambien ......

Vosotros no? Lo dicho soy "raro, no digo diferente digo raro"

La Princesa del Pueblo

Puede que algún día estas letras se las lleve el viento
Puede que algún día no me guste conducir
que pierda el miedo, que lo sienta, que me pueda
que ya no quiera escribir, que vuelva a dormir
que se borre la sonrisa, que se rompa la coraza
que no salga por las noches, que no me líe
que ya no reciba mensajes
que no haya bichos, ni cositas, ni wapos
que no cene, come croquetas
puede que vuelva la pereza
que no existan princesas ciegas
que las líneas de expresión sean arrugas
que ciento veinte kilometros sean distancia
que una hora sea tiempo
que ya no tenga gracia que rico está esto
que al quinto coño suene feo
puede, quien lo sabe?
pero hoy no, ni mañana,
sabe usted, señorita
hoy borré el verbo poder

ABURRIRSE UN DOMINGO

A veces, la vida, que es mu perra y mu mala,
toma la decisión de sorprenderte gratamente
un domingo aburrido, nada que hacer
una proposición decente, un café
una decisión sin pensar, porque no?
tenías poco que perder
y tal vez nada que ganar
una gasolinera invisible
uno de la capital algo torpe
una tarde de paseo,
donde vamos?
barceló con cola, dos ojos verdes
otra copa, la risa, hablar
ese parpadeo eterno
caminar abrazados
un beso, dos, mil, perdí la cuenta
las botas complicadas
un comienzo, cuanto hace?
nada, mucho, se va en un suspiro,
se seguirá yendo.
Más besos, más abrazos, más miradas,
seguimos, sigamos, seguiremos.

Cumpleaños feliz? claro por que no?

Hace pocos días fue mi cumpleaños, joder como pasa el tiempo, este ultimo año, fue ...... distinto, intenso, triste para llorar, alegre para llorar, pero si miro hacia atras sin ira (eso es de una peli no?) el balance  ha sido muy positivo, he crecido en una año quince o veinte, o tal vez en realidad me los he quitado, no lo se, me encuentro más maduro, mas "hombre" y sin embargo más loco y más niño, aprendi a tomar mis decisiones, a no tener miedo, me he hecho más duro, más insensible al dolor, y sin embargo lloro más que antes, una válvula de escape?, tambien he reido más, como hacía mucho mucho tiempo que no reia, he aprendido a disfrutar de los momentos de calidad, a apostarlo todo siempre, aunque pierda, no pasa nada, la próxima será la mía. He recuperado sensaciones que habia pérdido, la ilusión, las ganas de hacer cosas nuevas, ese punto de locura (habrá quien diga que no es un punto, es un lunar), a valorarme, sonará pedante, que ahora se que valgo mucho, la seguridad en mi mismo, hacer las cosas porque crees que es lo que debes hacer o lo que quieres hacer aunque este casi seguro de que te estás equivocando.

En fin, que si, que he llegado a la conclusión de que podeis y debeis felicitarme.

¿que cuantos cumplo? pocos, muy pocos.

GRACIAS

Buenos días, anoche tenia pensado hacer lo que ahora hago, dar las gracias a tanta gente que me ha enseñado algo es estos últimos tiempos, no lo hare de manera personalizada, creo que es mejor así, además supongo que cada uno se reconocerá donde debe.

Gracias,
a ti, porque despertar de nuevo la ilusión en quien la habia perdido gusta
a ti, por las carcajadas en la oficina, los chistes guarros y porque ganaste la batalla
a ti, porque a veces una puta cobarde no es ni puta ni cobarde y te alegra el corazón
a vosotras por enseñarme que las decisiones duras es mejor tomarlas cuanto antes, se que una de vosotras no me leera.
a vosotras por jugarosla con un pobre loco y embarcaros en una aventura peligrosa para el corazón.
a ti, por la calma, la coraza y la mandra.
a ti, porque es verdad que un espejo con tetas siempre saca una sonrisa
a ti, por la pasión sin más razón que la pasión.
a ti, por la poesia, las miradas, las caricias porque si
a ti, .... hace tanto, por incitarme a empezar esto.
a ti por meterte donde no te llaman, me sigues dando ese punto de serenidad
a ti, por perdonarme, por entenderme y por tu cabreos
a ti, por la risa de madrugada, carcajadas llenas de momentos felices
a ti por el barco y la pata de palo
a vosotras por bukai, ¿se escribe así?
a ti por  empujarme una y otra vez
a ti por las apuestas
a ti por las sabanas sucias y la casa ni te cuento
a ti por los paseos
a ti por la sonrisa
a ti por enseñarme a no ser tan cariñoso, ni tan meloso
a ti por enseñarme a que ser un bladibloo no es tan malo
a ti, a ti, ati ...... y a ti, por haberme permitido conoceros.
Muchas, muchas gracias

bienvenido amigo (marilo´s dixit)

Un adios (solo se dice una vez) y un hola
un adios a un amor, ahora puedo decirlo
un hola a una amiga de verdad
te quiero, tambien ahora puedo decirlo
te acuerdas, hay una canción
"cuentame que de algo vale
lo que gano si te pierdo"
gano lo dicho, una amiga
quizas parezca cursi
pero tu y yo sabemos el valor
que esa palabra tiene
pierdo, perdemos, perdimos
una relación con fecha de caducidad
una locura, no lo niego
no lo niegues, fue bonito
divertido, recuerdas, las tostadas de cachuela
Madrid, que bonito, pasear de la mano
la mandra, estirarse, un piti, un cafe
americano con dos de azucar
la Privilege, pagar por entrar
manda huevos
el casco antiguo, la Heineken
Franito, buena gente
recuerdos que siempre
formarán parte de nosotros.
No me extiendo, no hace falta.
Sabes? ahora si, ahora puedo
escribir sonriendo
Lo dicho, hola AMIGA
con todas las letras.

muuakis muuakis

MANUAL PERFECTO DEL CANALLA IMPERFECTO

Lo decía el otro día, me siento bien en la piel  del canalla (alguien díria golfo verdad "brujilla"), así que siguiendo como siempre una recomendación, he aquí un pequeño manual de comportameinto.

Aspecto: Arreglao pero informal, en chandal y con tacones jajaj, no he podido evitarlo. En serío, pantalón estrecho y oscuro, botas, si, incluso en verano que nadie dijo que ser canalla fuera ní cómodo ni higiénico, camisas nunca, camisetas y sueters, cazadora estrechita, negra of course, gafas de sol (por favor, siempre encima que se sabe cuando se empieza pero no cuando se acaba). Nada de barba de tres días, afeitado, peinadito (en mi caso es complicado, lo se) y por supuesto siempre aseado y oliendo bien.

Actitud: Pausada, tranquila, no se eleva el tono de voz nunca, aquel o aquella a quien tengas que gritar para que te atienda no te interesa, siempre una sonrisa en los labios, alguien me dijo una vez que la sonrisa es la curva que lo endereza todo, la mirada entre fija y ausente (sinceramente, la mía no es pose es así), callado, poco hablador, pensar siempre antes de abrir la boca.

Vicios: ummmm..... todos. En realidad imprescindible fumar, el resto ayuda, pero no es necesario. Una puntualización, las mujeres no son un vicio, son una necesidad y además merecen un capítulo aparte.

Sentimientos: si, los canallas tambien los tenemos pero no se notan, cuando pregunten siempre estamos bien, disfrutar cada segundo, dormir es perder el tiempo, nada nos duele, y por supuesto no lloramos (si, también mentimos como bellacos).

Música: condición "sine quanum" (no pienso buscar como se escribe) el Rock, a eso añadid lo que querais, pero ojito, no hay nada más patético que un canalla bailando la mierda esa que baila el cristiano "musa, musa" o como coño sea. En realidad y en mi caso particular, no hay nada más patético que un canalla bailando.

Mujeres: ufff, a ver .... todas. Aun no he conocido a una mujer que no me atrayera por algo, por lo menos al principio, por supuesto inteligentes, lo demás casi da igual, color del pelo, medidas, ojos, (leed bien, he dicho casi). Se supone que ahora tendría que decir que son de usar y tirar o algo así, pero ya lo dice el título esto es para un canalla imperfecto.

UNA SIRENA EN BADOO, LA REINA DE LAS CALABAZAS (DE DARLAS) O MI ESPEJITO MÁGICO

Lo dicho, avanzada la noche, relajado, una copa, silencio, tan necesario a veces, vamos a ello pues.

Como pasa el tiempo, que han sido? seis, ocho meses? un buen dia, y no es pura retórica, de hecho debería haber escrito un gran día, apareció  por error, en las playas de badoo, provincia de la internet, una hermosa sirena; servidor, fiel a su costumbre e idiosincrasia (vaya palabreja), la saludo con unos versos de una canción de un cantautor practicamente desconocido, la cara de tonto que se me debio de quedar cuando ella lo identifico a la primera debería estar en algún album de fotos. Empezamos a jugar, escribir un parrafo de una canción para que el otro la adivinara, aún hoy creo que alguna vez debió  hacer trampa. Ese fue e comienzo.

La reina de las calabazas, (de darlas). cuantas veces? al principio sobre todo, pero siempre, cuantas veces te "tire los tejos", y tu respuesta? ni una duda, ni una rendija, nunca, ahora que lo pienso se me queda la autoestima por los suelos, al principio era broma, solo un juego, en algun momento fue realmente en serio, pero creo que nunca me llegó a tomar en serio, despues solo un juego lleno de cariño sincero, a veces se trata simplemente de provocar una respuesta rapida e inteligente que te oblige a ti a pensar.

Pregunta absurda que nadie me sabra contestar, ni me importa excesivamente tampoco, se puede llegar a considerar amigo con todas las letras a alguien a quien no has visto en tu vida, tu ya sabes mi respuesta la misma que la tuya.

Espejito mágico, parece mentira a veces que dos personas que no se ha visto en su pu... vida se puedan parecer tanto.

Con el tiempo me he dado cuenta, se que siempre estarás ahí, igual que yo, como no.

Vale, lo confieso, te quiero, como amiga, pero te quiero ..... menuda cursilada. Amiga a la que provocar una sonrisa cuando la necesita, a la que contar lo feliz que me siento, a la que pedir consejo para nada, ya sabía la respuesta, a la que reñir (asquerosa no me lees, aver si hoy sí). En fin, disculpame sin en algún momento me paso de listo por considerarte así. AMIGA.

Un beso, ya sabes como, casto, puro, cariñoso........

Por cierto, supongo que si que lo hice, pero por si acaso gracias.


P.D. Procura poner un comentario.

DE BILLARES, HUMO Y CANALLAS

Conozco un lugar no muy lejos, a tan solo tres o cuatro cervezas de aquí ..... os suena, es de una canción de fito.

Pues ese lugar existe, siguiendo con la similitud musical sería el sitio de mi recreo.

Lo tiene todo para un aspirante a canalla de canción de Sabina, o sea un servidor.

Macarra de ceñido pantalón ......

Volver al bar a la noche siguiente a brindar con tu silla vacía ......

Reinar detras de la barra del unico bar que vimos abierto .....

Que se yo, tal vez, sueños de juventud, complejo de adolescente, la verdad es que da igual, simplemente me siento a gusto.

Un billar, humo, ceniceros, cerveza, una camarera guapa y un camarero amables ambos dos, de los que te llaman por tu nombre, de esos que en días de poco movimiento no dudan en echarse un billar contigo.

Paro alli a menudo, mas a menudo de lo que mi salud y mi cartera aconsejan. He vuelto a descubrir, cuanto me relaja un billar, aunque sea solo, meter las bolas en orden numérico, con un par de cervezas y el paquete de tabaco encima de la mesa.

Un piti encendido en los labios, el  humo en los ojos, la mesa, las bolas, el taco...... aislarte de todo un segundo.....

Las partidas con desconocidos, el camarero gay del bar de abajo pasado de porros tirandote los tejos a las cinco de la mañana.

Los chavales pseudo punkis despues de dar un concierto, son malos pero le echan dos huevos y mucha ilusión

Los pierde paga con el dueño, la conversación con el músico vanguardista sobre la oferta musical de Badajoz, con la chica homosexual del casino sobre el amor, los errores, las parejas y la vida.

Una partida con "Agradecido" de Rosendo de fondo, musica heavy casi todo el rato, al final terminaré apreciandola.

Entrar para tomar una cerveza y salir cuatro  horas despues.

Esa sensación, imagino que la habreis sentido alguna vez, del cliente habitual, sentirte no como en casa, pero si cómodo, relajado, entrar por la puerta y que te pongan la cerveza y el cenicero, sin decir nada, ese chupito por cuenta de la casa casi a la hora de cierre.

Es cierto, si, existe un lugar no muy lejos, a tan solo tres o cuatro cervezas de aqui.

Pequeña biografía de tres mujeres, venganza o tributo a la inteligencia?

Me voy permitir utilizar este espacio en mi propio beneficio, al fin y al cabo es mío no?

La venganza es un plato que se sirve frío, en este caso muy frío, con dos semanas de retraso.

Esto que escribo, si soy capaz de terminarlo en forma y tamaño, vale una cita y un cafe largo tiempo aplazados, y lo siguiente, si sigo cmpliendo promesas tendría que ser la presentación de un libro y una borrachera, pero eso es díficil, muy dificil.

Empiezo la historia, son tres amigas, personas todas ellas completamente distintas entre si, a saber, una monja de cuidado, azote de malandrines y salidos de badoo, rockera y con un sentido del humor capaz de hacerte soltar carcajadas, la segunda por orden cronológico tiene el mismo sentido del humor, mas bestia aún si cabe, repostera de pro, luchadora tenaz, capaz de ganarle la batalla al bicho, la última es lo contrario, eterea, seria, pero siempre amable, culta, delicada.

A las tres las une su gusto por la  conversación, tal que a un servidor, las tres,  incluso la última mucho más reciente se convirtieron en amigas, llegando a ser de ese tipo de contactos, con los que quedas mil veces para tomar un cafe con la única intención de conocerlas realmente, de oir su voz, ver sus gestos, mirar sus ojos.

Hay un detalle en el que no había caido hasta ahora y que resulta significativo, no recuerdo haberles  preguntado nunca a ninguna de ellas por su físico, jamás me interesó, me  bastaba el aspecto emocional, la risa en algunos casos, la calma en otro, poder pedir opinion que no consejo y saber que al menos serían sinceras.

Pues bien, hace unos días, fui a tomar una cerveza al salir el curro (que raro), y un amigo estaba en plena conversación con una chica, en realidad no lo vi, entre en el bar, salude a la camarera, pedi mi cerveza (joder esto suena a canción de Sabina, pero fue así), y me fui a sentar con  un grupo de amigos, cuando estaba sentado  uno de ellos me dijo bajito que si no había visto quien estaba detras, juro que lo primero que se me vino a la cabeza fue una exnovia a la que no me apetece excesivamente ver, así que mira hacía atrás con mucho cuidado, vi a este amiguete con una chica, como soy persona discreta y de bien, apenas mi fijé en ella, solo un vistazo de refilón, creo recordar que me llamo la antención, me pareció que llevaba un pañuelo a la cabeza y un mechón de pelo rojo debajo, obviamente, como se más adelante se verá, era imposible.

A los pocos días volvimos a quedar el mismo grupo de gente, se presentaron entre otros este amigo, y el chaval que me indicó el día anterior que mirara para atrás.

Fue este último quien, llevado por la curiosidad sobre la vida de los demás que a mi me falta empezo a preguntarle por la chica del otro día, nos empezó a contar que la conocía de badoo, que le había llamado la atención por su cultura y su conversación (este chico es un verdadero pozo de sabiduría), por el pérfil, la foto y el nombre, alejados del estereotipo habitual, es decir modelo buenorra, de hecho me dijo, en las fotos privadas, tiene  una ópera de Puccini, creo que me dijo ....... eh? quieto parao, a esa chica la conozco yo, me dije, es  institutriz? le pregunté, al final llegamos a la conclusión de que era la última de mis amigas, y continuamos hablando sobre ella, sale poco, está superando una enfermedad jodida, le gusta tanto extremoduro como la opera, tiene un blog de cocina, por momentos la cara de gilipollas que se me iba quedando debia ser patética,  jajajajaj, y por fin, su nombre en messenger es ..................... obviamente no lo voy a decir.

La madre que la pario, fue mi expresión a voces, me cago en tu estampa, es mi expresión escrita ahora.

Señoras y señores, mis tres amigas son una.

El cabreo, la sensación de que han jugado contigo, la imposibilidad de comprender el motivo, pensar por un momento que se han reido de ti, uffffff, que mala ostia se me puso.

Mi primera intención fue borrarla y bloquearla de todos sitios, pero algo me lo impidio, no podia dejarlo sin explicación.

Pues sabeis que, al final aun no se porque lo hizo, ni me importa, valoro más su amistad.

La valoro tanto como para escribir esta historia, que ha llegado a su fin, espero querida amiga que el tamaño sea adecuado, la calidad suficiente, y que se te ponga la cara colorá.

Un beso.


P.D. Me gane el cafe?

Para ti, no creo que este de morros esta noche

Va por ti princesita pirata, sin barco. Mil besos

Mariposas, sonrisas tontas,
palabras sin sentido
sentidos sin palabras,

volver a los quince

querer quedarte,

arriesgar sin miedo el alma

la razon, el corazon, las tripas

jugartelo todo a una carta.

Juega, vive, rie,

aprovecha cada segundo

y al final como dijo Fito

"Ha sido divertido me

equivocaría otra vez".
Envidia sana, mentira puta

me alegro por tí

si me apuras hasta por el

Envidia sana, mentira puta.

Arrepentimiento?

Anoche tenía pensado escribir, quería y aun tengo la intención de aprovechar este fin de semana tranquilo para dedicarle un ratito a esto, tendrá que se ahora, anoche, obviamente no puedo ser.

El título en interrogación, sinceramente, creo que no, no me arrepiento de haberme equivocado tantas veces, no me quiero arrepentir, quiero e intento aprender de ellos, en algunas casos lamento el daño que pude hacer por mis errores, pero estoy convencido de que arrepentirse no sirve de nada, es más, en realidad creo que todos volveríamos a actuar de la misma forma en las mismas circunstancias si se volviera a dar el caso, lo único que podemos y demos hacer es aprender.

Aprender de los errores y de la gente que nos rodea, tomar lo mejor de todo aquel que se cruce en nuestra vida, la serenidad ante las dificultades de algunas, la pasión por la vida de otros, la sonrisa permanente, la capacidad de sacrificio, disfrutar de una conversación, traspasar lo límites alguna vez, tantas cosas.


Imagino que como todos, tengo la sana intención de mejorar, supongo que no lo conseguiré, pero eso si, seguire intentandolo.

yo

Estoy cambiando, no lo creia posible, a mi edad decía yo, iluso jajajajajaja
No me he dado cuenta hasta hace poco, pero si, estoy cambiando, y a peor
me estoy haciendo mas insensible, por que decir duro suena a peli americana
aunque si tengo que ser sincero prefiero el adjetivo duro a insensible.
Cambiamos, yo juraba que no es posible pero es asi
vale, si, tienes razón, no cambiamos, evolucionamos, crecemos, pero es un cambio al fin y al cabo.
Si he de ser sincero, no me gusta, prefiero al tonto que al que se le saltaban las lagrimas en una peli de las de llorar.
Esa fachada de tipo duro al final no se la cree nadie, por lo menos nadie de los que realmente te conocen.
Pienso, reflexiono y recapacito, he cambiado?
 la verdad es que tal vez no, solo que empiezo a ser yo mismo, si, que pasa soy sensible, incluso pasteloso, loco, tonto (dicho con cariño espero), me acepto como soy, no hay remedio ni solución, a alguien no le gusta? a mi si, me gusto así ...... otra canción "me gusta así, ser como te gusta a ti, me siento bien cuando todo es para ti"; pues bien ahora me gusta así, ser como me gusta a mí.

Voy a luchar duro por los dos
para llegar siempre a lo mas alto
no me acojonan los trenes que pasan
los pienso dejar pasar, muy lejos
sin decir adios en el andén
el mío no es el último tren
es el único tren que quiero tomar
que la cago?, lo diré sin pudor
ha sido divertido me equivocaría otra vez
no te gusta apostar, a mi si.
Si pierdo? nada, ya lo tenía.
Si gano? premio gordo a dieta
solo un tonto no apostaría.
Lo se, si pierdo me va a doler
pero y si no juego.
Un aspecto a mi favor
esto no es solo azar,
hay mas cosas, teson, ganas, sentimientos
ganas de querer
ganas de que te quieran
ausencia de miedo al dolor
nunca pierdes el miedo a hacer daño
todo va lento, muy lento
an leno como mis neuronas a estas horas
que paseis buena noche
besos

ES SOLO UNA CANCION Y ME SIENTO MEJOR

Para quien no lo sepa, es de Rosendo, llevo todo el día con ella en la cabeza, además solo esa frase.

Es díficl verdad? a ratos mucho, pero es cierto que cada día que pasa, por lo menos ahora, cuesta un poco menos; el primer día fue horroroso, te acuerdas a cada instante, cada segundo es un siglo, nunca te habias imaginado que te hiciera tanta falta. Das mil vueltas, revisas, iluso de ti te dices no voy a mirar, y lo haces mientras estas mirando.
Controlas los minutos, si me apuras hasta los segundos, y en realidad no sabes para que.

Pues no, no estoy hablando de dejar de fumar.

Que de que? yo.ya.lo.se, 

Ser

Solo se que no soy nada
Quiero ser una sonrisa
quiero ser una canción
no quiero ser silencio, ni llanto
quiero ser cenicienta, la princesa,
el principe y el vagabundo
quiero ser pirata, con barco
no quiero ser un buen recuerdo
quiero ser de 90 en dos por tres
quiero ser carcajada
no quiero ser aburrimiento
se que soy un mal recuerdo
quiero ser el filo de una espada y liarme
quiero ser la calma y una mirada
quiero ser un perfil de madrugada
quiero ser el sonido de una respiración
en la oscuridad, rechinar de dientes
quiero ser poeta y escribir una canción
quiero ser presente siempre
quiero ser amante bandido
quiero ser conversación
quiero ser tan diferente
quiero ser tanto y al final
solo se que no soy nada